Tenía 12 años cuando veía a mi madre esconderla. incontinencia. Estábamos en algún lugar y ella normalmente corría hacia el baño, con sus pantalones de repuesto escondidos en su bolso. O estábamos en casa, lavando platos juntas después de cenar y ella se detenía, a mitad de la frase, para correr al baño, y siempre regresaba con un par de pantalones diferentes. Sabía que era mejor no preguntarle al respecto; era una de esas cosas sobre las que ella simplemente no se sinceraba, y me di cuenta de que no quería que nadie más lo supiera, especialmente mi padre.
Años después, cuando me convertí en madre y comencé a experimentar fugas Comencé mi propia farsa de fingir que todo era normal. Yo, al igual que mi madre, no quería que nadie supiera que no podía controlar mi vejiga. “¿Quién lo entendería?”, pensé. “Es sólo una parte de hacerse mayor y el resultado de tener hijos”. Después de todo, eso es lo que siempre estuve condicionado a creer. Y así, viví la mayor parte de mis años como madre ocultando mi problema a mi familia, mis amigos y mi médico.
No fue hasta que me convertí en abuela que me di cuenta de la realidad. Me estaba quedando con mi hija, ayudándola a cuidar a su nueva bebé, mi primera nieta. Vi como ella, una nueva madre aún recuperándose del parto. Luchó con problemas de control de la vejiga en esos primeros días.. Vi cómo ella intentaba ocultarme sus accidentes y, por primera vez, me sentí realmente avergonzado, no porque sufriera de incontinencia, sino porque mi orgullo me había impedido abrirme a los demás sobre mi problema, y en cierto modo , continuó este ciclo innecesario de negación y ocultamiento. Decidí en ese momento que esto terminaría, por mi hija, mi nieta y por mí. Ese día hablé abiertamente con mi hija sobre mis luchas contra la incontinencia a lo largo de mi vida y cómo no podía soportar verla perder su precioso tiempo con su nueva hija preocupándose por algo que ahora parecía tan trivial. Le hice saber que sabía que este era un problema común, pero que estaba seguro de que había cosas que se podían hacer por ella si no mejoraba en el curso de su recuperación posparto. Y me comprometí, con ella y conmigo mismo, a que yo también buscaría tratamiento. Había terminado de esconderme y de sentirme avergonzada.
Nosotras, como mujeres, hemos llegado muy lejos a lo largo de mi vida: ascendiendo de rango en el mundo empresarial, generando un inmenso impacto en la sociedad y logrando cosas asombrosas. ¿Por qué seguimos permitiendo que algo como la incontinencia nos haga sentir tan avergonzados que ni siquiera buscamos una solución al problema?
Ojalá mi madre se hubiera sincerado conmigo sobre la incontinencia. Quizás no me habría sentido tan sola y aislada todos estos años. Pero estoy agradecida de poder finalmente romper el ciclo de la vergüenza y hacer algo positivo por las dos mujeres que más amo en el mundo. Al menos es un comienzo. Espero que, si estás leyendo esto, decidas unirte a mí.
Sandy L., Morristown, Nueva Jersey
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